Sexta-feira, 18 de Fevereiro de 2011

À Beira do fim...

Cansei-me, sempre te avisei que um dia me cansaria, amo-te mais que tudo, e sei que tu tambem me amas, mas nao posso mais viver assim, onde tu fazes tudo o que queres dizes o que queres, e nada tem limites para ti.

Criticas tudo oque eu digo ou faço, não tens a noção de nada e muito menos limites.

Desde sempre te disse que amor só não chegava e por muitas discussoes que tivessemos nada nunca mudou, mantivestes tudo como tu sempre quisestes...

so queria que tu fosses um pouco mais aberto, não tao intransigente, gostava que tivesses um pouco mais de atenção, um pouco de mais cuidado, nao criticasses tudo e todos, queria que pensasses mais em nos e nao tanto no resto, gostava que te dedicasses um pouco mais a nós.

 

Sinto-me presa, como nunca me senti.

 

Gostava de voltar a ser a pessoa que era animada, querida, meiga, que se sentia feliz, que por muito que passa-se e sofresse levantava sempre a cabeça e ia á luta.

 

Tou cansada de sofrer a teu lado e de ser infeliz, mas tambem nao sou capaz de desaparecer definitivamente da tua vida porque por muito mal que me tenhas feito ate agora eu amo-te e isso nao ivai passar de um dia para o outro.

 

Tou ferida e xeia de mágoa e rancor, mas sei que nao te quero perder....nao sei que fazer, apenas sei que este é o fim, caso tu nao mudes, e sei que isso vai ser impossivel mudares.

 

Tou cansada, extremamente cansada e sem forças e sem querer lutar...

 

Já não sei que fazer mais, não sei se nos seprarmos e cada um seguir a sua vida em frente, doi tanto, nunca imaginei, que fosse assim com o Ruben as coisas foram muito mais simples, do que tão a ser agora... Nunca imaginei que custasse tanto perder alguém que amamos memso.

 

Eu não sei quanto tempo vou aguentar assim, so sei que tou a sofrer e a custar muito, muito mesmo.

 

Mas vou ter que aguentar.

 

E vou ter que seguir em frente lutar contra a minha própria dor, contra a minha própria tristesa....

 

Tenho que ser forte, mas nao sei onde arranjar forças.

 

Não as tenho já, perdias durante toda a batalha que sempre travei no meu namoro.

 

eu amo-o e aconteça o que acontecer sei que isso nunca irá mudar, ele era quem eu queria a meu lado para sempre, hoje nao sei mais o que eé melhor para mim.

 

 

 

publicado por completamenteperdida às 11:11

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Quinta-feira, 28 de Outubro de 2010

De rastos...

Sinto-me esgotada....

 

Tou de rastos e sem qualquer forma de me levantar.

 

Sinto-me presa completamente sufocada, e sei tenho a noção perfeita que a culpa de tudo isso é minha.

Já não sei que mais fazer, ja lhe disse tudo só falta dizer-lhe que acabou, eu gosto dele, tou a sofrer por tudo oq ue ta a acontecer mas assim não dá mais, isto não é vida nem para mim, nem pa ele, tou triste sufocada,e sem saida logica.

 

Já lhe pedi um tempo, preciso de pensar bem na minha vida, preciso de espaço pa respirar, preciso de tempo para pensar para por as ideias em ordem.

 

Nunca sofri tanto, nem com o Ruben, nunca, passei plo que estou a passar neste momento.

 

Tou perdida e completamente desorientada, e sem saber que rumo ou que ideias tomar, tenho medo que tudo isto so nos teja a conduzir ao fim, não era e nunca foi nada disso que eu quero, so queria ser feliz e que tu tambem fosses a meu lado, porque ambos gostamos tanto um do outro, mas já vi que nada disto esta facil.

 

Sinto falta da minha liberdade, de tar com os meus amigos, de sair sem ter de dar explicações.

 

Parece que tou enclausurada e que qualquer passo que dou tenho sempre que pedir atorização, tenho que dar sempre conta de tudo o que faço ou onde vou, eu nunca fui assim, e nao quero que seja assim, quero que tudo seja normal, quero poder fazer tudo  que me apetecer sem ter alguem a xatear-me porque faço ou fiz ou vou ou seja o que for.

 

Quero sentir-me livre, quero tar bem sair com os meus amigos, nao quero mais que tudo recaia em mim como se so eu tivesse culpa de tudo o que acontece, nã quero xega, tou farta cansada de ser sempre a ma, e de tudo.

 

já não posso viver mais tempo assim, não me sinto bem, sou infeliz, ando sempre mal disposta, os meus pais e as pessoas que mais proximas de mim sao sempre as mais prejudicadas, infelizmente na nossa relação foi isso em que tu me tornastes e em que eu me deixei tornar.

 

Assim não, eu sempre critiquei quem na minha familia vive uma relação assim já á tantos anos, e eu já neste  momento ao mais ainda so á um ano e pouco namoramos ja vamos plo mesmo caminho, isso não.

 

Eu nao vou ser infeliz para sempre tal como ela por infelicidade é.

 

eu so queria ter paz e sossego eu gosto dele mas sei que assim eu vou ser infeliz porque eu tenho que ser como ele quer que  eu seja como ele quer.


Que faça o que ele pede, que mude pa o que ele quer.

 

Assim nao pode ser.

 

Eu nao aguento mais.

 

Tou cansada exausta, e sem força para nada.

 

so me apetece xorar, desaparecer, e ir pa bem longe de tudo e todos onde quem sabe conseguiria arrumar o meu sótão....

 

publicado por completamenteperdida às 10:35

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Quarta-feira, 27 de Outubro de 2010

Estou cansada....

 

Já não sei o que fazer...

 

Estou a entrar em desespero total, estou triste, deprimida, desanimada, cansada, e sem força para lutar por nada.

 

Estou doente e creio que para ele é dificil entender isso.

 

Sinto que não á mais nada para fazer por nós, eu tentei, acredito que sim, que para nossa ifelizcidade não haja mais nada que eu possa fazer.

 

Eu tentei, mas não posso obrigar ninguém a entender que eu tou doente, quando alguém diz que entende e fica amuado e chateado só porque eu tou doente e nao posso fazer a viagem para ir ter contigo.

 

Não vale a pena dizeres que entendes, para que para depois me vires penalizar, e fazer-me sentir mal, porque tas triste e mal porque eu não fui ter contigo.

 

sinto-me fraca sem motivação, sem animo e a única coisa que neste momento precisava era que me apoiasses e me ajudasses e não que me penalizásses, ou dissesses que eu isto e que não quero saber de ti e tudo o que a ti te dá na cabeça.

 

Sinto falta do tempo em que alguém minimamente se preocupava comigo, que queria sempre que eu tivesse bem, que me suspreendia sempre pla positiva.

 

sinto falta da pessoa que conheci, e não da pessoa em que te tornastes agora.

 

Tás completamente diferente, quase que nem te reconheço na pessoa que conheci.

 

Sinto que me apaixonei por alguem que não existe.

 

Já não revejo em ti neste momento, e tenho medo que o futuro seja muito cinzento para mim, tenho medo de me tornar ainda mais infeliz a teu lado do que hoje já sou.

 

Só queria que as coisas tivessem bem e que tu na realidade te preocupasses comigo.

 

Que tu quisesses saber de mim.

 

Mas ja deu pa entender que para ti é importante tu tares bem e teresa tua casinha feita, o resto não importa.

 

Isso deve querer dizer muita coisa.

 

Principalmente que não te importas comigo hoje,  que te importas é contigo mesmo....

 

Isso tu lá saberás...

 

apartir de agora vou parar de lutar por nós... vais ser tu a faze-lo se quiseres que as coisas fiquem melhores.

 

Tou cansada de lutar sem resposta para ser sempre ''mal tratada'' que não faço e que tu é que lutas'' não isso não....

 

 

 

 

publicado por completamenteperdida às 10:28

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Segunda-feira, 18 de Outubro de 2010

Um susto

 

Hoje quando cheguei a casa para almoçar a casa tava vazia, a mesa por apanhar, tudo desarrumado e ninguém em casa, quando em casa deveriam estar pelo menos os meus pais e o meu mano.....

 

Apesar de estarnhar pensei que tivessem ido ao café e não tivessem dito nada...

 

Comecei a almoçar e o meu mano ligou-me a dizer que a minha avó materna, estava a caminho do hospital, que o INEM a tinha apanhado na paragem dos autocarros, quando lhe deu algo....e alguém que ali estava que a socorreu....

 

Espero que não seja nada, nao sei porque fiquei logo tão triste gosto tanto da minha avó, ela é como se fosse uma segunda mãe para mim, é uma pessoa espectacular.....

 

Espero mesmo que não seja nada de grave, a minha mãe diz que ela já tava a falar bem e que ja se movimentava mas que o médico ainda nao passou para a ver como tal tem que esperar para ser analisada.......

 

Sinto o coração muito apertadinho. . .

So quero que tudo teja bem....

sinto-me:
publicado por completamenteperdida às 14:52

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Quinta-feira, 14 de Outubro de 2010

O Sol....

Hoje está um lindo dia de sol, finalmente este voltou a brilhar, já sentia a falta do solinho, do quentinho que ele produz, e da alegria que a todos nós dá.

 

Pois é as coisas já estão em fase de recuperação, ta quase tudo bom.

Já tá tudo muito bem, tentamos superar tudo para nosso bem.

 

Decidimos que se nos amamos temos que aprender a lidar com os nossos problemas, e que por vezes não podemos misturar os problemas dos nossos trabalhos com a nossa vida pessoal, porque assim vai ser dificil de fazer oque quer que seja.

 

Iremos ter sempre discussões e chatices em torno do trabalho.

 

Espero que tudo continue bem entre nós e ambos vamos fazer por isso, porque queremos ficar juntos....

 

sinto-me: a levantar.....
publicado por completamenteperdida às 10:49

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Segunda-feira, 11 de Outubro de 2010

....

 

Criei novamente deste espaço porque necessito de um sitio um local para escrever o que sinto.

poder escrever o que mais me magoa mais me da felicidade que nestes dias não tem existido, preciso de ter um sitio onde posso escrever tudo o que me vai na alma sem ser criticada, ou ''acusada'' de o que quer que seja como sou diariamente a cada coisa que digo ou faço.

 

Tou cansada de ser sempre eu a culpa da de tudo? Será que sou mesmo?

será que eu sou assim tao má que so faço coisas más e que nunca deveria fazer?

 

Não sei sinto-me perdida, e completamente sosinha, como se nu espaço tao curto todos me tivessem abandonado. por coisas que eu jamais deveria ter deixado que acontecesse.

 

Deixei tudo e todos, pus tudo de lado, pra viveer pa ele, pa que, para quando estou ''perdida'' e que preciso de um ombro amigo, e de alguem que me dei-a a mão, não haver la ninguém, porque eu pensava que ele era meu amigo, mas descobri, que não, ele é uma pessoa egoísta que só pensa nele e no bem estar dele.

 

Ele ainda não mostrou um minimo de preocupação comigo, ainda não tentou animar-me não tentou nada, pura e simplesmente pensou nele e no bem estar dele, como sempe...

 

Tou cansada e sem forças para me mover, sinto que fui copletamente esgotada, e que ninguem me quer ajudar, porque nao tenho ningueém a meu lado para isso.

E quem lá deveria estar nao quer estar e não está minimamente preocupado comigo.

 

Axo que vou tentar deixar tudo isso de lado, sei que não vai ser facil, mas é a unica forma que encontro de tentar subir o meu humor e a minha auto estima que á muito foi deitada abaixo.

 

 

publicado por completamenteperdida às 14:06

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Preciso de força....

A cada dia que passa sinto que a minha vida nao tem qualquer tipo de sentido.

 

Antes, antes mesmo de o conhecer, eu brincava, sai com as amigas, sai com a  familia, divertia-me,agora é sempre a mesma monotonia.

 

por muito que as vezes a gente saia e tejamos com os amigos, esses tambem sao sempre os mesmos.

 

As conversas são sempre as mesmas, quando se fala em coisas um pouco diferentes sou penalizada, ou entao diz logo que isso nao lhe interessa.

 

Tou muito decepcionada, ele mostrou-se uma coisa que nao é.

 

 

E eu tornei-me um pouco parecido com ele.

 

Acabei por me esquecer de mim propria.

 

Mas isso vai ter que mudar, porque primeiro eu tenho que me preocupar comigo mesma, e dei-a lá por onde der.

E se ele gostar de mim, vai aceitar e dizer apenas que faço bem, mas eu tambem já sei o que já é de costume ele dizer.....

 

Já me vou habituando as coisas, mas fico triste porque a cada dia que passo, me sinto mais triste, mais deprimida, mais decepcionada, e nao á nada que me ajude a mudar isso.

 

Infelizmente, nada......

 

tou triste e infeliz como nunca fui......

 

sinto-me: Desmoralizada
publicado por completamenteperdida às 12:44

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Algo se passa e não sei explicar.....

Mais um fim de semana que xegou ao fim, o inicio de uma nova semana, e eu novamente sem alento....

 

Bem haja amiga por todas as tuas palavras, e por me tentares animar, mas tou mesmo no fundo do poço.

 

 

E não sei o que fazer para me levantar, ele não entende que eu preciso de espaço e que preciso dele a meu lado, ele nao entende que nao preciso de alguem a meu lado a dizer-me que ja nao gosto dele, que ando desleixada, que nada....

 

Ele tá constantemente a exigir de mim, coisas que neste momento nao tenho condições pa lhe dar.

 

Queria que ele ás vezes me entendessem sem qualquer tipo de reclamação.

 

Nunca ta tudo bem para ele, á sempre algo que nao ta bem, e ta sempre a dizer que a culpa de tudo  que esta mal é minha.

 

Tou cansada, sinto-me super mal, não entendo que se passa comigo, sei que o amo, e que nao o queria perder mas não suporto mais viver assim.

 

Sou infeliz e nao vejo maneira de isto mudar.

 

Tou super mal e super deprimida porque nada é bom para ele, eu nao sou perfeita ninguem é, mas ele consegue as vezes fazer-me sentir a melhor e a pior pessoa do mundo.

 

não sei que fazer mais, tou cansada, e sem forças para lutar.

 

Cai no fundo de u poço do qual nunca tinha entrada, nem nos momentos mais dificeis da minha vida.

 

à quem diga que tinha muitos problemas acumulados,e muitos nervos e stress acumulado e neste momento está a tentra sair, mas so me levou a um fundo de um poço tao fundo e tao escuro que nao sei como sair daqui.

 

Preciso de ajuda, mas ninguem me consegue dar.....principlamente quem eu precisava.....

 

 

 

 

sinto-me: Deprimida
publicado por completamenteperdida às 10:30

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Sexta-feira, 8 de Outubro de 2010

Hoje..........

Nao sei como me sinto....Meio perdida...

 

Um misto de felicidade e de medo, um meio de angustia e tristesa....

 

Não entendo que se passa, ora estamos muito bem ora ele se esquece de tudo e se passa por qualquer coisita.

 

Tou a desanimar por completo, dava tudo para termos a casa pronto e podermos viver juntos e sem problemas.

todos os nossos problemas são a distancia a vida que temos.

 

As viagens cansam-nos, o facto de nos vermos em tempo contado, o facto de termos que tar sempre a depender de tudo e de todos ´cansa-nos.

 

Queriamos que tivessemos a nossa casa e pudessemos viver juntos.

 

Seria tudo tão mais facil, quando tamos juntos tudo é muito mais simples os nossos problemas deixam de existir disso eu tenho a certesa.

 

quando tamos juntos conseguimos tar bem, resolver os nossos problemas, sentir-mo-nos realmente felizes.

 

A distancia tem sido o nosso principal factor de sentendimentos.

 

Sim amiga tens razão, se estivessmos juntos tudo era mais simples.

 

Desculpa dizer que te afastastes, mas simplesmente antes falavamos de tudo e tu desabafavas, agora já não, mas eu entendo que tenhas mudado, e que a tua vida esteja muito diferente.

 

Fico contente por saber que tas feliz.

Por tudo o que ja passamos, por tudo o que ja te vi sofrer, e te apoiei acredita que fico feliz por te ver e saber que tas fbem amiga.

Sempre desejei e vou desejar o melhor para ti.

 

Axo que ter voltado a escrever fez-me um pouco melhor, falar contigo tem-me feito bem.

 

Ja me começo a sentir melhor, e um pouco mais leve.

 

Necessito de saber que existe uma amiga a meu lado, que está lá para o que der e vier, tal como eu tou e vou estar para sempre a aqui para tudo...

 

bem haja por todo o apoio que me tens dado.

 

Bejinho e tou a espera que um dia destes vás ver como ta a ficar bonita a nossa casa.....

 

 

 

 

sinto-me: A leste.....
publicado por completamenteperdida às 11:37

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Quarta-feira, 6 de Outubro de 2010

Não sei se sei.....

Sinto-me esquisita....

 

À dias que tenho a certesa que tudo oque estou a fazer é o mais certo,  melhor, para mim, que é isto que me vai trazera felicidade.

 

Hoje posso dizer que não me sinto feliz.

 

Sei que nem todos os dias o sol brilha, mas nos últimos tempos não sei que se passa, não consigo sentir-me feliz.

Sinto e sei que tudo o que ele faz por nós é sempre em torno da casa dele, do nosso futuro.

 

A cada dia que passa á mais coisas das quais discordamos.

Sinto que algo se passa em nós e que algo ''morreu'' e nao conseguimos voltar ao que já fomos.

 

Senti á pouco tempo, que toda a culpa de tudo o que tava a acontecer era minha.

 

Mas será que é realmente minha e só minha?

Não sei....

Já me culpei por tudo, já me senti super culpada, por tudo e tenho feito de tudo para as coisas mudarem e voltarem ao normal, mas não deixo de me sentir triste e ''infeliz''...

 

Á dias que nao sei o que pensar, e hoje, é um desses, em que me sinto COMPLETAMENTEPERDIDA.

 

 

sinto-me: tristes, pensativa
música: triste, pensativa
publicado por completamenteperdida às 17:32

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